... sin palabras

Estoy sumergida en un abismo de emociones,
voy en una montaña rusa de sentimentalismos confusos.
Caigo desde lo alto, de manera lenta,
logro ver todo lo que con mi caida dejo atras...
la tristeza me embarga y me supera de manera tonta.
La empatia es demaciado para mi, en el rubro en que me muevo,
la vida y la muerte me siguen dia a dia,
desespero sin comprenderlas...
mi mente divaga en mil quehaceres y acciones,
entorpezco a veces, sobresalgo en otras...
mi voz  tranquiliza un corazon dolido,
la sonriza se esboza de forma timida,
intentando esconder el vacio de la desesperanza,
al saber que una parte de ella se va....
Yo observo, siendo testigo del final mas triste.
se me acaba el tiempo, la empatia se acaba.
todo debe ser normal. en el intento me pierdo...
ahora mismo, aun no me puedo encontrar

Confusion plena

Quizas sea el tiempo de empezar una nueva etapa,
quizas la soledad de veras me llama...
Es dificil entender el porque de las cosas,
por que todo lo que comienza tarde o temprano debe terminar...
hoy siento miedo de volver a caminar sola,
no quiero volver a empezar, tener que rehacerme...
Estoy agotada... me pierdo.
solicito una mano amiga que me quiera acompañar...
algo que me haga sonreir...

Frustrada o frustrante?

No se que pasa, por que me cuesta tanto escribir...
Si antes tan solo el encontrar un lapiz y un pedazo de papel cualquiera provocaba la mas extraña de las inspiraciones.....
pero hoy la sequia creativa me embarga....
y aunque muchas veces necesito desahogarme y expulsar lo que pienso, siento, quiero o no se..., me limito enormemente con esta falta de expresion literata, que hasta o desde siempre fue como respirar...
sí... ; se que es ilogico , si justo en este momento escribo... pero el tema es que sale a pedazos, con mucho esfuerzo se lian las palabras para lograr cierta belleza en esto que intento plasmar....

Ojala y la necesidad de escribir se juntara otra vez con ese DON literato, que antes brillaba... haciendose notar.

Extraño estado interior....

Y por ultimo puedo decir que me siento seca,
sin creatividad interna, sin motivacion real....

la vida hoy esta tomando color... pero esta mezcla de colores nunca da el color que yo espero y eso me desespera....

Quisiera avanzar, pero las piedras del camino entorpecen mi andar, me siento ajena a todo lo que sucede hoy...
por momentos escapo y divago entre pensamientos oscuros que nieblan mi mente.... congelando mi actuar.


Hoy me hago mil preguntas,
lo peor es que las respuestas no dependen de mi si no de la ambiguedad de terceros y bueno.... eso me desespera.

...me confunde este ir y quedarme en el mismo sitio en que comenze....
algo asi como avanzar y avanzar , reaccionar y estar en el mismo lugar...


Despierto, abro los ojos y estas a mi lado... compañero amigo... a veces mi sueño adaptado, te busco, te espero y ahi me quedo... estancada....
los dias pasan, los años.... me miro al espejo he intento ver cualquier cosa, menos la niña asustada he insegura que intente dejar atras ... hoy soy grande, ya van 29 y mi vida no cambia mucho.... quizas la maternidad y el trabajo hoy hacen la diferencia, pero el entorno es el mismo.....


Quisiera volar, pero me pesan las alas...
la voz no me sale y el grito me queda estancado,
las lagrimas brotan pero es la ira quien las provoca,
incluso las palabras salen de mi alma, pero ahora me parecen vacias,
ya no tienen la belleza de mi alma literata.....
hoy solo son lamentos a veces inexplicables o sin justificacion alguna....
quisiera sonreir.

algo sobre un dia negro...

Despierto y espero tan solo que hoy sea distinto,

que esta vez no me tenga que costar tanto...

Por momentos me pregunto, si acaso se paga durante todo el tiempo en que se vive,

aquellas malas acciones de las cuales preferimos no tener memoria,

pues a veces estas rachas de negrura nos hacen cuestionar la razón que tienen para existir....

y es que.... hay tiempos de justicia efímera y hasta a veces inexistente

en los cuales el desamparo, me hace sentir pequeña, vulnerable...
Y es que no todo o casi nada depende de nosotros.....
cuantas veces al día dependemos de la voluntad del resto?
o que porcentaje de nuestras vidas depende de las decisiones de terceros?
creo que mientras mas crezco, comprendo que la palabra libertad casi no existe,
que el idealismo que nos lleva a anhelarla es demaciado utópico,
ya que este sistema de mierda que nos sobre pasa nos impide
siquiera sentirla, pues si lo piensas.... cada sensación de libertad
cada acción que realizamos en su nombre,
termina siendo culposa mientras mas grande te haces...
No se , hoy no comprendo muchas cosas, hoy mi mente esta nublada, divaga entre sombríos
pensamientos que aquejan de una forma dolorosa mi alma.....

Terminar....

Quiero que no me importes, olvidarte y ya....

que tan solo seas el paso de un caminante a mi lado, que el tiempo borre tus huellas

y asi poder seguir caminando de frente sin sentir que me quedaron asuntos pendientes con tu vida....

quiero borrarte de mi memoria y hacer como que no exististe jamas.....

pero son cinco años que me marcaron, que te me colaste entre mis poros, que fuiste parte de mi sudor y compañero en mi sentir....

escribi mil cuentos sobre nuestra historia y demaciados finales feliz,

muchos colores para nuestra cancion, y al parecer no habia ni papel donde escribirla,

camine a tu lado por un sendero inexistente, con paisajes holograficos;

crei que ahora si lo lograba, que eras parte de un comenzar...

eran tantas mis espectativas hacerca de nosotros.

Sabes lo mas extraño? que no me heche yo la relacion.....

y con eso cayo tu boca... lo sabes verdad?



Ahora recojo lo que nos quedo, recuerdos por mil, un amor a la deriva.... una herida sangrante, mil sonrizas perdidas, conversaciones errantes en algun momento perdido....



Ahora me recojo a mi misma, me tomo de la mano y continuo mi camino.....

Sueno o delirio ?

Siempre pienso que supero mis limitaciones....

pero con esta area de mi vida todo siempre esta fuera de mi control,

me pienso superada, siento que esta vez le gane a ese impulso desquiziado ....

pero vuelve,vuelve ese ahogo infernal, y me lo cuestiono todo.

A mis años aun no lo desifro,

tan solo se que me dejo llevar otra vez,

por esto tan intimo que siento,

humedades escondidas,

feromonas en aumento....

Me miro al espejo, me veo,

y sí... de veras soy yo y mi verdadero yo....

ahi a punto de entrar en accion, y pienso....

"es ahora el momento de arrepentirse"

pero se bien que no lo hare....

Me entrego a este sin numero de sensaciones,

a este impulso que me corroe..

no tienes nombre, ni rostro... cero formalidades pero

a estas alturas nada de ello tiene sentido....

solo importa el instinto,

ese sentido animal que me aflora,

que me atrapa.....y solo queda actuar.....

Rara sensacion.....

Y de pronto plop!
todo lo que esperaste que algun dia llegara, por que era tu turno, por que te lo mereces, por que por esas razones o esas motivaciones tu vida tomaba rumbo... se desmorona.
Y quizas no en el peor sentido de la palabra, sino mas bien de aquella forma figurada,
como un "decir" de que algo paso.....
Y estas ahi..., te miro mas no te veo;
de hecho, me miro y me desconosco;
el reflejo de lo que tengo en frente no me gusta....
y es que el desconformismo tiene su gracia, esperar siempre lo mejor.....
Por que de mi.... creo darte lo mejor que tengo, y espero darme a mi misma, calidad y tu lo sabes....
que dificil se me hace hilar palabras en este momento, cuando los pensamientos divagan buscando una respuesta,
van de aqui para alla y viceversa,
quizas como nosotros mismos, avanzando para atras en el mismo caracol de vivencias,
pero ahi solo ahi... que es mas seguro...
Estoy harta de ver la vida desde afuera...
ya no espero ser alguien cuando sea grande..... miranos! ya lo somos...
el tiempo pasa inexorablemente... lo quiera o no,
ya no siento que haya mucha opcion...
te pongo la soga al cuello y te digo...
te exijo las cosas definidas... nada de terminos medios,
se te acaba el tiempo...