Yo no se si son mis hormonas o de verdad este cambio radical en mi vida ha dejado un trauma sin presedente, es dificil explicar como me siento.... como por momentos rio y sonrio y en otros simplemente caigo en un abismo de tristeza en el cual paso horas con un nudo en mi garganta reprimiendo cantidad de lagrimas maternas , y es que hoy en dia no hay nada que supla su falta.... es horrible el vacio que deja en mi vida, es tan frio amanecer sin su sonrisa, es tan masoca oir su voz al otro lado del telefono sin poder ver el brillo de sus ojos, entiendo y comprendo que lo que hago es por su bien.... pero... no habia otra forma, no existia al menos una posibilidad de no separarnos? pues no dejo de preguntarme si algun dia cuestionara mi falta y por mas que me deshaga en explicaciones, no entienda razones y termine siendo culpable yo en su mente.... como cual personaje que traiciona por amor.... del mas puro cierto, pero traicion y abandono igual..... Me es incierto pensar en mañana, pues no lo concibo sin ella a mi lado, es mi alma, mi escencia.... nunca la pedi, pero hoy siento que no respiro sin ella...... hasta donde el amor por un hijo es instinto? hasta donde se controla sin perder la razon? hoy me siento en un abismo de sentimientos, en el cual la culpa me ahoga, incluso creo que me supera cuando, sin razon lloro por la calle sin poder si quiera canalizar esta tristeza que siento por verme incapaz de seguir sin ella.... quizas a otros ojos exagero, pues solo es cuestion de tiempo dicen, pero.... su tiempo... quien me lo devuelve? o seran acaso mis logros de mañana los que me traeran las sonrisas de su primera infancia? no, no lo creo.....
Cierro mis ojos, y en mi mente oigo sus risa de niña, de mis ojos brotan lagrimas........
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